年9月刚上初一，军训时候就开始手指关节肿痛，以为是弹钢琴太猛伤到手指。

到中旬，肋骨痛，低烧几天，以为感冒。又拖了一个星期，变成高烧，去医院检查到肾结石，就按肾结石来治。输液两天，骨头越来越痛，高烧不退，血尿。到儿科住院，各种检查。高烧陷入昏迷，血压和血色素都降到很低，专家会诊之后，确诊了系统性红斑狼疮，转入血液科。因为只有血液科一位医生接触过这样病例。

住院时用了大量激素，住了一个月，出院时都成了猪头。用药方面，除了激素，还有些辅助药比如百令、胃药、维生素之类，激素减量之后又用上了环孢素。这些事情太久了，我也记不清。

说说心的转变。生病之前，我刚进入新学校，踏入青春期。我烦恼的都是——A同学写了情书给我，虽然字丑，但是诚意不错。B同学送花那么高调，我要是收了，那C同学误会怎么办。变成猪头之后，这些追求者全都散了散了。妈妈再也不用担心我早恋了！

没有了追求者，我并不伤心。伤心的是一些女同学，见面会说：啊，你以前不是挺漂亮的吗，怎么胖成猪一样。配上雪姨般的笑声。我从来不知道这个世界对胖纸这么恶毒。想想以前我自己的态度，虽没有嘲笑别人，但也不会去和胖纸做朋友，毕竟身边围着的人也不少了。

我躲回家养病，不想上学了。以前那些追求者，周围也有一堆起哄的小伙伴。我生病之后，反而是这群小伙伴，成了我的朋友。疾病的到来阻止了我青春期的迷失，让我看清自己的生活。相貌是最不可靠的。不是每个对你好的人都能成为朋友。真正能做朋友的那些人，不需要你长得漂亮，也不需要你去送礼物。走心的朋友，不会觉得自己在付出，因为大家的相处是平衡的，很自然地有来有往。

上面有提到，生病之后，青春期的烦恼就散了，一些虚荣的想法没有了，但那时只是粗糙的念头，还没找到真正的信念。

有了朋友的支持，身体也好了，我读完初中，高中去住校。高二下学期，身体又慢慢不好了。一方面是停药之后太久没有去复诊，还有学业压力大也是一方面，家中爸爸和二叔都在自己研究中医，吃他们的药也有一方面。

因为我的病，家里人分成几派在斗争。正统西医一派是我姑姑，她是妇产科主任，医院，主任级里面都有她熟悉的校友同学。正统中医一派是我爷爷，羊城晚报刊登过钟嘉熙教授的介绍，说是用中医治红斑狼疮。自学中医的又有两派，分别是爸爸和二叔。他们的用药思路又不一样，都坚称只有自己的方法最有效。

他们斗争之余，也不忘教训我说，没把自己的生活照顾好，弄得全家人都为我烦忧。那时我整夜整夜地不睡觉，看月亮。不伤心，也不开心。没有想自杀，也没有想活着。完全不想吃东西，也不想做任何事，就是晚上看月亮，白天睡觉。现在想想，那时应该是抑郁了。高三下学期差不多都是在家拖着，暴瘦。好久都不去学校，高考时还有去考试哦。

然后我想，这个世界上，只有自己能为自己负责。那些名义上“为你好”的爱，其实是他们的控制欲。为了对自己负责，以后的生活和治疗，都由我自己来安排吧！我不想死，我对我自己心存希望。

每天晚上看月亮的时候，总是不知不觉对着天空祈祷：请帮助我，请精灵帮助我，请天使帮助我，请神仙帮助我，请菩萨帮助我……我相信宇宙中有超越人类认知的力量存在，我相信他们能听见。之所以相信这些，跟我很多梦境也有关系，在最初发病昏迷的时候，有过神奇的濒死体验。这个事情也是说来话长，不赘述。

高考志愿填了广州的学校，还没出成绩，但我内心笃定是去广州。我告诉家里人说，还是去广州治病吧，以后在广州读书也方便看医生。高考后就去广州住院一个月。在家每天睡不着吃不下，全身骨头痛，不停地吃止痛片。但是从坐上去广州的车，这些症状全、好、了！住院的时候除了做点检查，也不输液，吃三个药，每天就是跑来跑起，认识各病房的病友，跟他们聊天、唱歌。

我喜欢住院，因为没有人叫你做事，想睡就睡没人说你懒，想不睡就不睡，也没人说你熬夜。医院的白墙，我觉得很干净，内科病房也没有难闻的气味。除了吃饭睡觉，其他时间都可以用来想东想西，没人烦你。有人来探病我其实不太想搭理，但还是能忍忍，毕竟他们不会呆很久。

那时还是有抑郁倾向，其他人可能看不出，但我的主治医生有觉察，没在我面前说。所以她经常夸我，说很快就是大学生了，很坚强，要其他病友向我学习。我相信我能为自己负责，健康是很重要，但我的生活不能因为生了病就到处畏首畏脚，什么都不去尝试。我要去上大学，过我自己的生活。

这部分会涉及很多神叨叨的东西，谨慎阅读。

在广州住院一个月，做了肾穿刺。回家休养差不多一个月，就去广州的学校报到了。那时身体还没完全好，每2周复诊一次，家里人叮嘱我没事不要出门，多休息，课太多的话也不要去。开了医生证明，免了军训。医院，幸好交通还算方便。

家里的中西医斗争还在继续，是我选择的西医，经常会接到爸爸的电话，劝我吃他的中药，要寄药给我。我不肯，他就大骂出口。之后我就再也不接他的电话了，放假回家也不主动跟爸爸说话。能躲就躲，甚至不同桌吃饭。爷爷也是这种套路，幸好爷爷奶奶后来被小叔接了去国外，才平静了些。

我读的是计算机专业，其实我也知道自己毕业后完全不会去做这个行业。我以为我可以尝试很多种工作，后来发现，跟钱有关的事情我都做不了。要从别人口袋里挖钱，过不了自己心里那关。我无意中看到孤独症语言训练，就决定做这个，后来也证实了这是对的。在广州开始做孤独症教师。

每次放假回家，跟爸爸起矛盾，就会很想死。名义上是为我好，说的话却都在诅咒我去死。我妈妈也无能为力。我躲着他也躲不了。我想知道为什么会这样。月亮也帮不了我，塔罗牌给了我很多正面支持。佛经也有念，都是为了内心平静。我没做错什么，我要保持清醒和冷静，走对的路。很多次做梦，都在梦里杀死爸爸。这种激烈的梦境对我身体不好，看了吸引力法则，正向的心念才会吸引正向的结果。

每当我有不好的情绪，要及时看到，并定义它。跟爸爸吵架的时候，想想自己的心情，愤怒。身体上的感觉是，一些东西束缚在胸口，想要爆出来。这些东西是我身体里本来就有的，会被爆出来是因为爸爸说的话，哪一句？就是关于“你不行”、“你不对”之类的评判，对我的否定。

于是我知道了，愤怒是因为爸爸对我的否定。但是爸爸的原话不是这样，他是说，如果你不听我的话，你就会怎样怎样，你现在一意孤行，你不对你不行……之类这样的句式。说的人着重的是“你要听我的话”，听的人着重的是“你说我不行”。

我看到了这个套路，看到了爸爸想要得到肯定，我放下了我的愤怒。我是从佛学的因果论中，学会了联系上下文，追究事物之间的联系。又从塔罗牌中，学会了换个角度看问题，事物都有两面性。从天使卡中，学会了正向心念。还有星座，我也喜欢去研究，从星座上学会了跳出场景，从星星的角度，更宏观的角度，去看待人和事。

愤怒不是别人给的，而是原本身体里面就有的。为了平息愤怒的情绪，刚开始完全是以静入手，打坐、念经、素食、冥想、写字，这些确实能使我平静，只是单靠意志力很难坚持。我看了心理学的书，知道一些方法分析自己的情绪和念头。身体还好，工作上遇到很多阻碍，有点心灰意冷。

工作上的事情，就像爸爸的事情一样，明明我没做错什么，老板也说我的工作能力不错，但就是会被人说不好，这要去问我哪点不好，别人又回答不上来。反正就是受排挤，没有学生家长愿意让我上课。闲着没事，我参加了灵修训练营，关系疗愈一类的。训练营的导师有提到，跟爸爸的关系不好，会影响人际和工作发展。

做了一些疗愈冥想，在冥想中我意识到，我不恨我爸爸。是他促使我一步步认识自己，我对他的愤怒是我身体里面就有的坏能量。爸爸妈妈关系也不好，因此我也受了影响。但那是他们的婚姻，不需要我去代入，只能由他们自己负责。

我还发现这些坏能量对我的身体破坏很大，最初发病也有这些原因。有一本书叫《疾病心理学》，提到疾病是心灵的反映。心身灵这三部分是一体的，它们互相影响，也互相转化。

之后，我回家给我爸爸道了歉，还跪下磕头了。其实我觉得这样是不是好做作，但是直觉告诉我要这么做，我就做了，效果真是很好。从那之后我跟爸爸就不再起矛盾了，他也放下了要我听话的心思。关系没有特别亲近，但大家都互相尊重就很好。

折腾了这一圈，所有的事情都指向了关系疗愈。人与人的关系，事与事的关系，人与事的关系。所有关系都保持正向，那么人事物都会正向发展，越来越顺利。

这些经历让我一点点认清自己能做和不能做的事。我的情绪和体质都比较敏感，容易与别人感同身受，从而影响了自己。爸爸妈妈关系不好，就影响到我的情绪、身体、甚至是与爸爸的相处方式。这种敏感又是有好处的，面对我的孤独症孩子，不需要语言，我就能感受到他们的情绪和意愿。所以我找到了自己的人生使命。

刚开始选择孤独症工作，只是凭直觉引导。直到我处理了自己的情绪，解开了和爸爸的矛盾，才真正发现自己的力量。大学时交了个男朋友，感情很好，但最后还是分手了。与他交往的过程，也促使我意识到我和爸爸的相处模式是负面的，产生的都是负面影响。我又从这位前男友身上，学会了异性的思考方式，才想到我和爸爸可以有另一种相处模式。然后我学会运用自己的力量，既能够敏感地体会别人，也能够保持自己的正向。

这三个部分是我30岁以前所有人生经历的重点。

存在就是合理的。我对我自己，心存希望。

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